今井将の書いた特に何でもない日記がメインのブログだよ

摂取と排泄だけの人生なんて絶対に御免だ。かと言ってそれ以上に尊い事が出来る訳でもない。でも女や飯よりもずっと幸福なものを味わっている。最近、殆ど自分の事を考えない。遠くを見ている。それで良い。自分の意思で強かに努めようとするのは情念でしかないのだから。そんな情念を自分自身の思考と履き違えて失敗するのはもう懲り懲りだ。野蛮だし。

*

作業地獄。１週間で４キロ痩せた。食らう暇が惜しい。買ったゲームソフトが山積みだが、やっている暇がない。小説数冊も同じく読む暇無し。そんなこんなで無理が祟って淋巴腺が腫れ、顔の形が変る。耳の裏から首の後ろにかけて痼り６個。流石にお休み、３日間。そして今日からまた作業地獄。ＢＧＭは井上陽水。程々にして置きます。

*

朝、冷しゃぶと蒸しパンに死の盆踊り。

芸術の神が降りて来て、友人と１２時間遊んだ後もずっと創作をしている。世界中の時間を全て自分だけが使っている様な恍惚感。目に見えない何かスピリチュアルな存在と受け答えが一致している様な恍惚感でもある。大凡６年振りの感覚だったので、昔を多少思い出した。この為に生きてたな。失敗したけど。大袈裟な事を言いましたが、出来上がった物は、分別のある大人には物足りないだろうと思います。殆ど自分を納得させる為だけの独り善がりな創作なのです。因みに人に頼まれて作った物なので、日記には載せません。許可を貰えればその内小さな画像でも載せて皆さんを苦笑させようと思います。

*

今日は矢鱈辛い坦々麺を食いに御徒町に友人と訪れ、後に秋葉跋扈。遠出するのがそこそこ久々だった。都内だし、遠出と言う程でも無いけど。充実。家に籠って無間作業地獄な自分と比べて皆さんが若干羨ましい。でも、そんなの現実が見えていないだけだったりする。失礼しました。夜は２０代後半実家暮らし彼女無し５人（自分含む）と、その内の１人の誕生日祝いに地元の居酒屋。深夜、中島の家に行き、中島のパソコンを打っ壊す。早朝、数リットル飲んだビールが蒸発、代わりにカフェイン三昧、贅沢煙草生活。正しいクリエーターの生活スタイル。発情空振り後冷静地獄。

*

外出先で披露した、ドラゴンボールＺのべジータの声真似が好評だった。「べジータだ！」と「ふざけやがって！」と「出し抜きやがって！」しか真似出来ませんけれども。自分でも吃驚する位似ている時がある。と言うか、吃驚された。なので、もうやりません。自己同一性が崩壊してまうわ。そんなもの無いけどよ。畜生です。

*

１９日から２１日まで大阪行き。

小さなピンク色のオブラートに包まれた薬を朝と晩に一錠ずつ飲むだけで、昨日まで許容出来なかった事が突然受け入れられる様になる。炎色反応みたい。自分の意思で行動しているなんて感じるのは錯覚だ。ティースプーン数杯のホルモンに全てを支配されているよ。自由意志を分泌しても排泄したら汚物だ。飲めば気分は良くなるが、生の実感からは遠退いている。薬が僕の夢を見ているよ。この世界の時間は全てそいつ等の物で、僕はその形状を保つ為だけの道具だ。

*

格好良いママチャリが欲しいけど、需要が殆ど無いのだろう、探しても出て来ない。古畑任三郎が乗っていたセリーヌの自転車の様に珍しいデザインの物が欲しいのだけど。エンジン恐怖症（仮）なので、手頃な移動手段にバイクやスクーターは考えず。自分で作れば良いのだろうけど、滑稽な仕上がりになって破壊衝動に駆られるのが怖い。

*

家に殆ど人が居ないので自分で料理をするのだけど、殆どまともな物は作れないし、母親も忙しいのか、焼いただけの肉か鍋料理しか出さないので、食事時が憂鬱。食傷過ぎる。でも文句は言えない。何か珍しい物が食べたいよ。二郎ラーメンに対する麻薬的な欲求も良いのだけど、人生観が変わってしまう様な物が食べたい。昔似た様な事があって、初めて東華菜館の中華を食べた時、今までの自分とは別の自分になってしまう様な気がした。疲れていただけかもしれないが。いや、本当に美味しいのだけど。

*

朝、洗濯機で大量の太麺を掻き回す妄想。

この焦燥感と不安感は明日もやって来て、もう直ぐ春と一緒にやって来るぞ。残酷過ぎる。新作ソフトだけがやって来れば良いのに。今年はセーターを着れる時期を見逃したくない。きっとセーターを着れば今よりも優しくなれる筈。いや、イメージだけの話ですけど。それと「去年はお花見しなかったな、今年は出来るかな」と毎年考えるが、僕は嘗てお花見をした事があっただろうか。思い出せ無い。時々辛い時は、君の事を思い出すよ。嫌な気分になって吐きそうになるけど、この気持ちが有る限り、僕はまだ一人で居られる。

*

僕は人生の主幹が他人なので、常に好い加減な寂しさが出鱈目に募り、それを誰かにぶつける事ばかり考えているよ。そんな白痴ックな依存心を他人に抱いて侍ふ。愛しい人達に次々と拒絶されるよ。でも自分が拒絶して来た人達の事は一切考えないんだ。誰でもそうだろう、きっと。心は愚れ愚れ、汚物。一人で生きます。寂しくても死にません。孤独こそロンリー！それではまた会う日まで御機嫌ようトロツキスト共。

*

夜、コンスタントな懊悩の中、迷いのナポリタンを炒める。

けたたましく愚に愚にと、王道邪道パスタ明太子スパゲティーを調理していた所、包丁で大蒜をスライスするつもりが、親指の肉と爪をスカッとスライスしてしまった。真っ赤な断面と御対面して卒倒しそうになりました。でも爪も肉も完全には切り落としてはいなかったので、絆創膏でガチガチに固め、何とかくっ付けています。不慣れな事をするからこうなる。だけど慣れる為には亦せにゃならん。ガントレットでも装着して料理するしかないのか。そんな物、何処で売っとるんじゃメンシェヴィキ。誰か料理を教えて下さい、嗚呼。

*

触るのか舐めるのか湯たんぽか、用途不明、肉の地蔵。

大人になれば強くなれると思ったのに、年を食う度に弱くなるばかり。でもそんなもんだ、きっと。あー、春が来て、君の事等、どうでも良くなればいい。でもずっと一緒だろう。きっと。君とか、街とか、全財産や幸せ家族を諦めても、それでも生きてるし、でもそれに何の意味があるのか。無いよ。きっと。誰だって何の真価も分からずに、根本的には何の目的もなく、漂う様に生きているよ。恐らく。きっと。もう終わった事だから気にするなよ。無二無三の禅僧であっても、ちっぽけな悩み位はあるのだから。あるだろうその位。きっと。

*

と言う訳で、また坊主頭にしました。またとか言われても、普段会っている地元民にしか分からない事ですが。自分でバリカンを使って剃ってます。兎に角、楽なんです。シャンプーなんか使わんでも、石鹸で多少頭部を擦れば終わりだし。夏場なんて汗ばみませんし。因みにこの髪型にしてから数年経ちますが、それからずっと彼女が出来ません。畜生畜生畜生。

*

本当にどうでも良い話なんですけれども、何と言うか、顔が悪いのか、服装が悪いのか、両方悪いのか、良くチャイニーズマフィアに間違われます。心外だ。そもそも本物のチャイニーズマフィアがこの街に居るから間違われるのですけど。怖過ぎる。

*

インコはバランスを破壊した。

食うのが、切ない。例えば、ビデオか何かで自分が撮影された映像を見るのは、ちょっと切ないと思います。僕は物を食っている時、そんな気分に陥ります。食べている最中、不意に、酷く客観的になってしまう。切ない。自分はこんなにも間抜けな姿格好で、必死に物を口に入れているのだとか、考えてしまいます。酷い時は唇の動作まで映像的に考えてしまう。大体が、人間が物を食っている時なんて滑稽な姿だと思います。それを何故ここまで意識してしまうのか、原因不明です。切ないです、食べている時。阿呆が、そこまでして物を食って生き延びたいか、とか、思います。もう死んでも構わない様な阿呆でも食わねばならんのです。切ない。

*

何もかも他人任せに生きて来て、一人になると焦って、自分で遣り繰るのが不安だから、寂しいだとか思う様になるんだ。そう思う事は仕方ないけど、それだけにして置けば良いのに。何故か、自分は周りより特別な理解が必要とされる人間なんだと考え始める奴が居るんだ。仮病だからな、そんなの。お芝居だ。僕はそんなの慰めないぞ。そこ等辺の異性と股を付き合っていれば良い。それが出来なければ自己憐憫的な文章でも延々と垂れてるんだ。相手しないからな。

*

写真は我が家の愛犬ドゥーです。こっちに飛び掛ってくる瞬間を見事収めました。名前は、身元不明の死体等に使われるJohn Doeから名前を貰いました。ジョンにすれば良いやん、と言われそうですが、ジョンだと余りにポピュラーな名前過ぎるので、ドゥーです。趣味は尻を絨毯に擦り付ける事です。

整然とした部屋を目指して本棚の色を黒く塗ったり、ロフトベッドを買ったり、壁に棚を設置したり、色々苦労しましたが、全然遣り切れてない。でも、まあ、こんな所だろう。インド製とかじゃない、本物のギャベ絨毯とか生意気にも設置していますが、全く活用し切れていないです。猫に小判状態。モニタの色もカラーリングが白だとか、色々な不満は残りますが、インテリアとかに凝る身分や年齢でもないしなあ。さっぱりした部屋になったし、もう良いか。家具が少ないので、何とも見栄えが悪いです。ベッドの反対側なんて、４畳程何もない空間が存在します。でも矢鱈物を増やすと逆効果なので、何も置きません。実際に肉眼で部屋を見渡すともうちょっと見栄えが良い部屋なのですが。まあ、言い訳だけど。後は映っていませんが、３６インチの液晶テレビがあります。ゲーム専用です。因みに部屋の写真を撮る際に片付け等はしてないっす。大体、何時もこんな感じの部屋で過ごしています。無駄にスペースが空いているので、この部屋を有効活用出来るのは、友人が複数訪れた時位です。もっと遊びに来い。

高い金を出して機能性の全く無い洋服を着ることは喜びだ。そう言うのは、どの趣味にでも通じてる部分があると思いますけどね。でも、流石にこの辺でVivienne Westwood MANの商品の収集は一旦中止します。一着買っただけで金銭的に天国から地獄ですからね。約五年間で、丁度、五十点の商品を買いました。五十点と言う数字だけでは少ないと思われるかも知れませんが、総額六百万円以上は使ってると思います。月々十万円使っている計算です。年間通して余り着ない服も出始めているし、何しろ僕の部屋のクローゼットではもう限界です。小さ過ぎる。この間、またVivienne Westwood MANで大き目の革ジャンを買ったら、もうシャツ一枚も入らない状態です。まー、頃合かと。頃合としか言い様がない。洋服の量が集まったし、物欲も割と満たされていて、購買意欲も無くなって来たので、後は駄目になった服を買い足す感じでしか購入しない様にします。と自分に言い聞かせています。こう言う物はそれ相応の身分に成って着る物だと思うし。食費削ってまで買ってましたからね。一旦休憩です。洋服に飽きてる部分もあります。別の趣味も色々やりたいし。

皆様こんばんは、童貞です。先日、友人と原宿付近をブラブラしてる最中に恣意でvivienne westwoodの本店に寄ったのだけど、その時、派手なストライプのパンツが売っていて、しかもセールをしていて、思わず買いそうになりました。でも、衝動買いしそうな気持ちを抑えて、その日は帰りました。しかし、二日経っても、そのパンツがずっと欲しい。なので今日、開店と同時刻位の時間にvivienne westwoodの本店まで押し掛けて、買ってしまったぞ。前回と合わせて二回目の試着を終え、他の商品を何も見ずに、即刻買いました。しかしこれ、余りにも股間が強調され過ぎている（画像参照）。因みに勃起とかはしていません。寧ろ暖房もない部屋で半裸で写真を撮影しているので、色んな意味での寒さで縮み上がってます。こう言う陰部もっこりなデザインなのです。この状態で外を歩くのか。いや、それはそこまで問題じゃないのだけど。最大の問題は、ポケットがないんだよ。どうするんだ。バッグか巾着を持ち歩かねばならんのか。面倒だ。しかもこのパンツ、絞ってないのにウェストが７０位しかありません。細くて良かった。

自己憐憫的な気分になったら半ば語感だけを頼りに意味不明、支離滅裂な文章を書き、それを全世界に発信し、そしてそれを見付けた何処かの誰かが声を掛けて来て、仲良くなり、実際に会う約束をし、それが異性なら親密な関係になる事もある阿鼻叫喚糞地獄。そして君と僕は出会って、それから二年間程恋人関係を続け、まあ押し並べて言うと予定調和で別れて、それから六年近くも経ったが、それでも僕は頻繁に君の夢ばかり見ていて、今さっきも君の夢を見て、メランコリックな気分で目覚め、まあ、さて取り合えず犬の散歩をせねばならぬから、犬に餌と水を与えて、全身を寒さ以外の何かで震わせながら、犬と一緒にマンションの周りを数十分歩き、家に帰って、そんで夢の事をまだ引き摺っていて、何だか自己憐憫的な気分だから、文章でも書こうと思って阿鼻叫喚糞地獄。そうだ、僕みたいな人間は、何も知らないで生きて行けば良い、そう思った。まあ、半分冗談だけど。では千葉銀行に用事があるので行ってきます。

これから人生どうすれば良くなるのか、全部知っているのに、どうすれば未来が少しはマシになるか、何でも分かるのに、躊躇ってしまったり、何も出来なかったりするのは、この苦しみが阿弥陀のものだからだろうか。或いはヤハウェのものだからだろうか。或いはヴィシュヌの。そうだ、自分を個だと思うのは思い上がりではないか。確実に自分は個だと言い切れるのか。何かの一部ではないか。あれ、僕は若しや阿呆なのか、ああ、そう言えば阿呆だった、と言う逃避の繰り返しである。そんなこんなで今年も年末だし。そしてヤハウェのクリスマス。阿弥陀、ヴィシュヌ、さようなら。「クリスマスツリーなんて婆ちゃん家のコンバインで滅茶苦茶にしてやるぜ、うへへへ」等と知人と話し、チョコパンを食いながら、迎えました。聖夜は地元の男友達とダイエーで売れ残ったチキンを買い、住塚間食熱灰土が如く貪る予定です。しっとマスクになりたいです。