今井将の書いた特に何でもない日記がメインのブログだよ

インターネット上で人とコミュニケーションする方法を忘れたよ。

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お久しぶりです。もう春ですね。皆さんはお元気ですか。僕は暑くて革ジャンを着れないので、全然元気じゃないです。僕は革ジャンを定期的に着ないと鬱病になってしまうのです。なので今、途轍もなく引篭もっています。この間、久々に人と話した時に、喋り方を忘れてました。そんな人生経験要らんわ。何と言うか、人間が怖くて仕方ないです。さようなら。

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何に関しても「好き」だとか「美しい」だとか、全く素直に思えないよ。破壊してやりたい、台無しにしてやりたい、思うのはそんな事ばかり。だって、それは自分の持ち物にならないから。他人の手に渡ってしまうなら存在しない方が良いに決まってるよ。人にしろ物にしろ、優れているものを見るのは、痛烈な劣等感や嫉妬心を抱えている自分を再認識する事でしかない。だから僕は、自分以下だと蔑んでいるものしか、まともに見る事が出来ないんだ。でも今まで、それのどこが可笑しいと感じていたのだろう。当たり前じゃないか。

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こう言ったお金の流れが不透明な支援サイトって募金詐欺とどう違うの？
http://kanekure.ssig33.com/the_not_found

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また何ヵ月後。

何を考えても無駄だよ。世界とか社会とか人間とか、自分の外部は少しも変えられない。僕はどう足掻いても自己改革者でしかない。自分の信念や生き方だと感じていた事は、そう言った思い通りに行かない現実への不満に過ぎなかった。自己防衛本能的な行動で、獣の様で、恥ずかしい。だから目と耳と口を塞いで生きるべきだと思った。でも若しくはそうならざるべきか。

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途轍もなく引篭もっているから誰か連れ出してください。

新年明けまして御目出とう御座います。今年も何卒宜しくお願い致します。遅過ぎますが。

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お正月に思った事は、蟹はダイエー等のビックストアでは絶対に買ってはいけないと言う事です。それとガキの使いの「笑ってはいけないシリーズ」の最新作で、もう山口智充の物真似とリアクション芸人だけをずっと映してれば良いのに、と思いました。最近、やっと震災の時に壊れたテレビを買い直しましたが、NHKがバラエティー番組やワイドショーを放送するのが目立つので、BSのドキュメンタリーや海外のニュースばかり観てます。主にテレビゲームに使ってるから良いのだと、割り切るしかないです。それと年末、初めての沖縄本島へ行きましたが、ずっと曇りだったので、澱んだイメージばかり強く残りました。でも首里城へ行けたし、守礼門も観れたし、「おせんみこちゃ」の謎も解けたので、良かったです。全て同じ所に集中してしまいますが。大阪行きは色々あって延期してますが、近い内に行きます。その時に連絡下さった方にお知らせします。申し訳無いです。今年は平将門の首塚と、白峯神宮に行きたいです。大江山で怖い思いをしたので、そう言う時ばかりは迷信深く慎重に行動する様にします。

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邪神や偶像の崇拝、それに殺人や強姦、どれも死罪ですが、人間の心の弱さが無限に証明されているだけの事であって、根本的にどうしようもないです。それよりも、物質的所有欲に感けている人間こそガンガン裁きましょう。彼等は人間だけではなく、世界中に存在する全てを不幸にしています。今こそ審判を。具体的には長期間の拷問をした後に殺しましょう。恐らく神にも嫌われているので、死んだ後も永久に炎の地獄を彷徨う事でしょう。助かりたければ回心し、全ての物を捨てて山に篭り、仙人として生きましょう。でもそんな状態で山に住んでいれば保護されますし、それが自分の土地でない場合は逮捕される事もあります。つまり、このままでは殆どの日本人は地獄へ堕ちます。なので日本中の銀行を全て爆破しましょう。そうすれば日本は無政府状態になり、山へ篭っても注意されません。若しくは創世神を信仰し偉大なる力を授かり新しい世界を作って下さい。若しくは地球上の二酸化ケイ素を全て食い尽くウィルスを作成して散布し世界のバランスを崩壊させ、混乱の隙に山へ篭って下さい。でも結局は全部無理なので、貴方は神を殺さなければいけません。でもその前に、過剰な買い物等を避けましょう。それによって地獄に堕ちた時に炎の温度なら数度程度は下がる可能性があります。僕の場合は殆どプレイしていないゲームソフトが十五本を越してしまっているのに、それでもまだ買おうとします。これだけ貯まってしまうと一年費やしても全てを消化出来ません。少し考えれば、終わってないゲームソフトがあれば新しくは買いません。でも僕はこう考えてしまいます。それは「その内やるだろうから、その時の為に買って置こう」と。つまり「何時でも好きな時にそのゲームが出来る」と言う安心感の為に買い、結局、それが今、十五本以上です。ここまでになると、プレイしないゲームを無限に買い続けてるとの同じです。何故なら、全てをやり終える前に新作は続々と出るのだから。ゲームは所要時間が長く、安易に消化出来ませんから、本や映画の様に一気に片付けられません。なので、貯まってしまうと終わりなのです。一切を買わなければ済むのですが、でも新作ソフトは買ってしまう様に、人間の脳は作られています。実際に友達は、この十年間で数百本のゲームソフトを買い、クリアしたのは一本か二本です。そうなるとコレクターだと言うしかありません。しかし「ゲームソフトを買うお金があったら溝に捨てた方が時間の節約になるだけマシな位、どれを買っても詰まらない」と言われる時代に、珍しい存在かもしれません。それは僕も友人も、過去の名作や海外のゲームソフトを買っているからです。なので、中古ゲーム販売店を全て爆破し、日本軍国主義を復権させアメリカを滅ぼすしかありません。若しくは自分の山を買うしかありません。でも貴方はその最中、死んだ筈の父親から荷物が届きます。その中に入っているのはリフレクター・デバイスであり、貴方はその装置の、ある一定の時間を可逆にする機能を使い、可能性世界の無限増殖を防ぐ為のカオスの矯正を受けながらも、身近にある様々な並列世界から果てはノイマン世界まで、父親の行方を追う為に長い旅をする事になります。その様な事象介入によって増える可能性世界の発展は枝分かれを爆発的に繰り返しているツリー構造に見立てる事が可能で、それをブリンダーの木と呼び、ブリンダーの木を最後まで遡ると無限に生えていた枝は一本になり、そこが事象の根源であり、全ての始まりに立ち会うと予想されます。

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何の意味もない事をずっと無責任に言い続けて生きたい。

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貯金しても全部使うから、貯金する意味無いよ（友人Ｔさん談）。

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去年の終わり頃、近所にある公団のマンション街が駐車場を作る為に敷地内の公園を殆ど壊し、数え切れない程の木を抜いたかと思ったら、その後にクリスマスツリーを一本だけ植えて、ネオン飾って点灯式。屋台とか出して、お祭り騒ぎ。お偉いさんの演説まであって「この木を被災したこの街の復興のシンボルにしましょう！」みたいな事を言う。阿呆か、脳腐ってるのか。

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お休みなさい。

人間が人間を必要としない世界へ行きたい。全員が全員へ可能な限りの依存をさせる社会が地獄で無ければ何なんだ。自分にとって何が本当に必要なのか。自分の身の回りにある、物と言う物を見渡して、本当に必要な物がどれだけある。殆ど無い。そんな要らない物を作ったり管理している人間も、自分には必要としない筈だ。そう考えれば世界中の殆ど全てが要らない。自分が必要としない物や人に囲まれて生きている。そう思うのは、何となく快感だ。悟り切った気分だし、どんな事も気にならなくなる。でも、僕はその考えでは生きられない。僕には必要な物があるからだ。それは革ジャンだ。何と言うか、革ジャンは格好良い。だからその革ジャンが生産される為に社会があり、労働者や消費者がいても良いし、自分もそうだって良い。だから僕は生きている。終わり。

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禁煙していて、今の所は成功してます。少し以前に何らかの弾みで禁煙外来のホームページを見ていて「禁煙すんのに病院に行くだとか阿呆か！今直ぐにでも止めれるわ！」等と突然叫び、そのまま一切吸ってません。中学に入った当初から十五年間もセブンスターを毎日二箱も吸ってましたが、今では吸ってた事も忘れています。煙草を吸う人が周りにいても、酒をがんがん飲もうとも、何ともないです。何だか、ジンクスとは全然違う気がします。禁煙中の人間をからかって煙草を勧める等すると殺し合いになり、喫煙率の高い居酒屋等へ行くと地獄の苦しみを味わうと聞いていたのですが。僕の場合は、禁断症状のピークが煙草を吸わなくなってからの数時間で、二十四時間後には殆ど収束してました。今でも吸いたいのは同じですが、無限に我慢が可能になり、殆どの場合は忘れてます。煙草のある生活は好きでしたけど、出掛ける度に喫茶店探すの面倒ですから。それと年間何十万も使ってるし。でも禁煙運動とかは、禁煙してても全く理解出来ないです。煙吸った位で死ぬかよ馬鹿が。頭可笑しいのか。

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「Mona Lisa Reimagined」と言うアメリカの美術書に僕の作品が載る事になりました、恐らく。僕の作品が載るんだから、前衛芸術だとか現代芸術のゴミ収集所みたいな本だろう、と思ったら、モナリザの模写やパロディの歴史を記録、再版するプロジェクトみたいな、割と真面目なものでした。掲載される僕の作品はホームページで見れる物なので、それ目当てに買う必要は無いです。そもそも、何処で買えるのか分かりません。恐らく日本では販売しないと思います。それと、英語圏でも署名って漢字使って大丈夫なんですね。印刷許可への署名に「今井将」って書いて、やっぱ駄目かな、と思ったけど、「サンキュー！パーフェクト！」とか言われました。読めるとか読めないとかは無関係か。出版は来年らしいですが、詳しくは何も知りません。

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水槽の水草達がぐんぐん成長してくれていますが、予定とはちょっと違います。貝が増え過ぎて、がんがん食われてます、草。それでも十分に成長していますが、葉がぼろぼろで、みすぼらしい。もっと成長の方が追い付けば、多少食われても目立たない量になる、筈。因みに増えているのは近頃購入した一匹数百円の貝なので、処分するのも躊躇われる。何百匹にもなると全然有難味は無いが。あとは赤い海老を何十匹か投入し、そいつ等も殖えてますが、もっと殖えて頂かないと将来的に苔だらけになってしまうので、宜しくお願いします。この海老、なまじ赤いので茹で上がって見えるのが難点。

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来月の８日から１０日まで沖縄にいますので、お暇な方はご連絡下さい。それと年末か来年初頭に、大阪へ行くと思います。大阪には何日でも滞在出来ると思うので、お暇な方はご連絡下さい。お暇なのは僕だけかも知れませんが・・・。

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復讐を遂げる日まで安らかに眠るなかれ。

公平無私でありたいが、未だ爪先にすら至る事はない。僕は全く謙虚ですらない。他人の間違いに対して怒る。それが当然の怒りかどうかではなく、怒ってしまう事自体が問題だ。僕は、不公平が大嫌いだ。でも、不公平な人間に対して怒ってしまい、その感情を表に出してしまうなら、自分がどんなに公平な意見の持ち主だったとしても、火に対する油でしかない。相手よりも自分の考える事の方が正しいと言う、著しく幼稚な妄想を強制しようとするのは、暴力だし、支配欲でしかない。客観、 道理、正見、そんな俗世にしかない架空の観念の中で、自分の意見の方が正しいとか、相手が間違ってるとか、そんな考えは、言葉遊びみたいなもんだ。それが原因で争いを産み出す事になるならば、誰にも害にしかならない。何の考えも持たずに観念的だから、感情的になるし、誰かと対立する羽目になる。自分自身を理性で抑えられない獣が、何を吠えても真摯に聞かれる事は無い。傲慢な人間は目障りなだけで生きてる価値が無いし、自分がそんな側面を強く持っていると、自覚しようと思う。だから、どんな場合でも、どんな人間に対しても、謙虚な振る舞いを心掛けよう。そもそも、僕の力では、誰の心も変わらんのだから、変えようとする事もしない。その結果、何かが見殺しになろうとも、それは僕の様な人間がどうにか出来た問題では無かったのだから、そうなるだけだ。

無形の位。

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革ジャンだろうが、厚手のコートだろうが、何でも羽織れる季節になったものの、その機会が少ない。地元の友人と古本屋位しか行ってない。それが不満とかではなく、本意なのだけど、その場合、洋服ばかり仰々しくて恥ずかしい。一人だけパーティーみたいな服装なんだ。そもそも身分不相応な格好なのもあるけど、着る機会のない服を毎日無理矢理着てる。でも、どんどん着たい。ここまで集めたら、もうそうするしかない。ラムレザーのジャケットを、ボンテージのセットアップを、どうせなら毎日何回も着替えてやる。それにしても、生きる事への執着が、洋服ばかりに顕著に現れていて、我ながら哀れ。今更自覚的になった所でどうしようもないけど、そればかりではないさ。何にだって優先順位を付けてしまう事こそ哀れだ。色んなものが大事だし、全部欠かせないだとか、そんな纏め方もどうかと思うけど、思ってる事はそれに近い。

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暴飲暴食を繰り返しているのに一切太らない。と言うより、どんなに食べても痩せる。ラーメン二郎の大ダブルを全マシマシとか食べてる日々なのだけど。他にも、ステーキハウスで肉をポンドで食べた後に、足りないから別の店でハンバーガーのセットを食べて、それでも足りないからコンビニでお菓子買って、更に屋台の鯛焼きを何個も食うだとか。他には、吉野家で特盛二杯を二分掛からずに食べて、足りなかったけど、急に世間体が気になって、それ以上頼まないだとか。他には、フルコースを食べ終った後に、もう一回同じ物を頼むだとか。大食いチャンピオン程食べる訳ではないけど、見た目と裏腹に豪快かも。あんまりにも食い過ぎると、人体は痩せる様にでも出来ているのだろうか。こんな事を言ってられるのも、二十代の内だけなのだろうか。現在、身長１７２センチで、体重は４８キロを前後してる。ウェストが６０センチないかも。言う程でもない様な、どうなんだ。でもズボンを買う時は、凄く大変。

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体調不良等も相俟って、かなり創作の方が行き詰っていましたが、一気に方向転換を行い、また頑張りたいです。作れる時にしか作れないので、その部分は一緒ですが。その実験作として新しい画像を作りましたが、まだまだ垢抜けないです。焦点を絞ってそこだけ貫徹させれば良いのですが、色んな手法を試し過ぎなのです。迷ってます。そんな段階です。

http://www.asahi-net.or.jp/~bq5k-imi/neobox/018.html

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あんた等は、不幸な身の上さえあれば、どんな好き勝手をしても許されると思っているのか。全くの逆なんじゃないか。そんな事をしたら許されないだろう。もう、実際にどんな苦しみを抱いてるも何も、全く無関係じゃないか。自分達が快感だから、他人へ不必要な同情を強制したり、事情を全く知らない人さえ巻き込んだりして、楽しんでるだけじゃないか。他にどんな理由がある。少なくとも、そう言う見方しか出来ないし、されていない。更に、自分達の気持ちを最優先で考えない人間を、神経が可笑しいとまで言う。あんた等こそ、他人の気持ちを完全に無視しているから、そんな発想や行動に至るのではないか。でなければ、そんな事はしない。一体、何様のつもりでいるんだ。自分達が不幸の王にでもなった気でいるのか。精々、なっているのは馬鹿の世界チャンピオンだ。自分の心を破壊してしまう様な苦しみを味わった人達が皆、あんた等と同じく、不幸ごっこ、病気ごっこ、そんな茶番や現実逃避に延々と感けているとでも思ってるのか。実際、そんな人だっているかも知れない。あんた等がそうなんだし。でも、それで納得しているのか。していると言うならば是非に及ばず。

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上の段に書いたのは、友人への苦言です。色々あってこちらに書きました。読んでしまった方、大変申し訳ないです。失礼致します。

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パトカーのラッシュでパトラッシュ！

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魚だ！ギョオオ！ウオォォ！

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もー！牛だ！ぎゅうう！

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もう思い付かない。

安息を渇望しているが、そんなものばかり求める自分を好きになれるのか。

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映画のターミネーター２に出てくるジョン・コナーの様な髪型にしたくて、前髪だけを残し、後ろと両サイドの髪をばっさり切ってから一ヶ月、周りの人間からは「ドイツの彼の独裁者みたいだ」と言われ続けていた。酷い。若干笑えない。前髪の長さが足りなかったのが主な原因なので、今は必死に伸ばしている。最近は全体的に若干伸びた。それで、用事があってフォーマルなスーツを着ていたら、次は「吉良吉影みたい」だとか「神羅カンパニーの社員みたい」と言われる羽目に。次は殺人鬼とか暗殺者かよ。僕は目が怖いから仕方が無いのかも知れないと思い、多少気にして眼鏡を掛ける様にしていたら「ホラー映画で人体解剖とかしてそう」や「兎に角やばい医者に見える」等と言われる。次はマッドサイエンティストかよ。そんなこんなの気分転換でサングラスを掛け始めたら「東南アジアのセレブ層」や「冬場、帰宅中のプロゴルファー」等と言われ、僕はもう殆ど反応しなくなった。しかし、サングラスを掛けて無い時に、何故か「でも今着けてるサングラス、似合ってるよ」等と突然言われた時は、引き攣ってしまった。好意で言っているのは分る。でも違うよ。僕は顔の彫りが深いから、日光が当たって目の下が影になってるだけだよ、今は何も着けてないよ。これは影。うう。要するに、僕は何をしていても様になってしまう罪な男なのだと思った。

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水槽を立ち上げて三週間前後、水質の安定を待ち、未だに生き物は全く投入してないにも関わらず、もう既に、二種類の貝が数十匹、ミジンコが数千匹、プラナリアが数百匹、見た事も無い様な海老が数匹、小さな謎の水棲昆虫が数千匹、等が居ます。恐らく、お店で買った水草に、卵でも付いていたのだと思いますが、それにしても多過ぎる。ここまでは初めての経験。ちゃんと水洗いしたのに、お前達、誰ですか。うじゃうじゃ居過ぎて、これから投入する予定だった魚等を変更せねばなりません。この微生物共は、メインの水草には全く影響が無く、寧ろ腐った葉や苔を食べてくれるので、環境自体は良くなってます。なので、大目に見ますが、本当に何なの君達。集団疎開か。ちょっと笑った。

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楽観主義的に振舞うのは対人での義務だが、それを皮相的なものだと理解出来ず、世界の真実だと信じ込む人が居る。自分の抱いた事のある感情以外が他者に存在するとは思いもせず、周囲の人間が持っている心の全てを、実体験と一緒の様に考える人が居る。何かに、他者に、人生や未来や心や体を、滅茶苦茶に壊された人間だって存在する。貴方に壊されたのかも知れない。その前提が全く存在しない儘、誰かに対して、貴方は、一般論もどきや美談もどきを、失敗や成功もどきを、恰も哲学の様に振舞う。哀れだ。要するに、自分本位なのだろう。自分が感じた事のある悲しみや苦痛以上は、その人には存在しないし、全く想像するのも不可能なのだから、極めて人生に対し苦労した気になれるのだ。それを疑いもせず生き続けるている。そんな楽観を生み出す根底は、自分が誰かを地獄へ突き落とした事があるとは一切考えもしない、無自覚さだ。自分自身が同じ目にでも遭わねば知りもしないのだろうから、死ぬまで人の気持ちを鑑みない可能性もある。他者へ散々加害をした事があるにも関わらず、思い当たりもしないか、完全に忘却し、今この時も自分をそんな暗黒とは無関係な人間だと思っている。非常に鈍だ。そんな人が感じる事の出来る不幸は、周囲に愚痴で言い触らせる程度のものでしかない。身を弁えないので、何をされても文句ばかりを言う。しかも、それが人間の乗り越える最大の壁や苦労なのだと崇拝している。その人は「人間同士がどれだけ助け合って生きているか」等と延々と語る。友人や家族に恵まれ、人間関係に大きなストレスが無ければ、そんな事も言いたくなるのだろう。それでも多少の不満を思う位なのだろう。「例外無く、人は人のお陰で生きている」等と言い続ける。僕はそれを空論とまでは言わないし、丁寧に否定もしない。言葉その儘の意味であったら、辛うじて理解も出来る。誰からにも働き掛けられず己の存在だけしか見れなくなれば、途轍も無い悲観が真理にもなる。その陰湿な個の状態にならない様に、他者は絶対なのだろうと、僕も思う。でも貴方はそれだけが人生に必要だと思っている。事実として、人間の為に何かをするのは人間だけだし、関係し合い生きるのは間違いじゃない。でもそれは断ち切りたいと願っても決して断ち切れぬ側面でもあり、邪悪な作用をしている場合だってある。貴方はそれが自分の事だと分らない。貴方の目の前に居る人達は深く抉れる様に傷付いており、人間同士の陽の部分だけを抽出して全面的に肯定出来る事は無い。貴方だけはそれを知らないから、人は人を好きでなければならないと強制し、更に苦悩させてしまう。そうさせてしまうのが誰なのか、理解出来ない。貴方だと言う事を。貴方はそれを考えた事も、思い付いた事すら無い。寧ろ自分が誰かを助けたとでも思っている。貴方は、自分が犠牲の上に成り立って居るとは思わない。自分が犠牲者で有ったかの様に語りだす。貴方が、人を苦しめたんじゃないんですか、貴方があの人を殺したのでは、貴方が死よりも深い苦しみを与えたのでは。僕はそう思っても言わない。礼儀として。皆、貴方を庇っている。でもそれは礼儀としてだ。それに気付く日は来ない。でも皆さん、そんな浅はかな人間を決して憎まないで下さい。気が済まない人は自分が神にでも嫌われていると思って下さい。でも貴方を、自分の問題だと割り切って処理している人達が居るんです。でも、これは全て僕自身の事だ。これを書くだけで自分と葛藤している気になっている。

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各々の人間が持つ性格っての言うものは把握する必要が殆ど無い。もっと下方の機械である部分を知るだけで万人に通用する。何者かの心の機微に関して絶え間なく考えるのは幸福な事だけど、僕には今の所それは必要無いし、出来なくなっているのだろう。何種類かの自乗で考える。

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主に十代の頃、数十万画素のカメラで撮った写真を纏めてみました。懐かしい。
http://www.asahi-net.or.jp/~bq5k-imi/pandt/

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どんな機能なのか未だに分ってない。
http://page.mixi.jp/view_page.pl?page_id=137601

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来月中旬から就職活動です。

誰もが自分の心を掻き乱す悪魔の様に思える時があるけれど、そんなの僕だって同じではないか。何にも動じぬ強い心が欲しいけれど、今有る生命自体が独立した個として生きて行くのが無理だから、受け続ける痛みを必死に抑えながら生きて行くしかない。大して強くはなれぬ様に出来ているのだから。非人間的な力を求めるのは不可能だけど、でも、それに出来るだけ近くの高みを目指したい。過ちの儘進んでも強くなり、自分を生かし続けるのを夢見。

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古着屋を巡るのが最近の趣味だ。物凄く安い。インポートブランド全般は日本に来ると値段が倍になるのは有名な話だけど、どれだけ売る馬鹿と買う馬鹿で成り立っている世界なのだか、様々な意味合いで更に分かる。殆ど新品でも定価の二割で売っている世界とか、素敵だな。でもプレミア商品と言う存在もあるけど。それに、どんな鑑定士の居るしっかりした古着屋でも必ず偽物はあるし、抑手放される様な物だから殆どゴミの山と言うのが痛い所だけれど。等と、僕が口を開けば常に洋服の話で失礼致候。

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出掛け回るからスクーター等が欲しいが、三日で死ぬだろう。何故なら、自転車でさえ三日で何度も大怪我するからだ。乗り物とか或る程度は全部諦めた方が良いのかも知れない。癲癇も稀にあるし。なのでバスに乗っている。バスに乗って外を眺めていると、毎日見ている街でも、若干違って映る。その時点でその街に居るのにも関わらず、郷愁に駆られる様な、変な気持ちになる。単純にそこまで乗り慣れて無いからだと思うけど。

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何かを忘れぬ様に強く念じると、万物全てに同じ時間が流れているのだと痛感する。少なくとも或る程度は。忘れたく無い事があって、どんなに誓おうが願おうが、時間が全てを変えてしまう。中身の喪失した思いだけ残して。だから、今は消えてしまった何かが、以前は確実に存在したのだと、再確認する為に触媒が必要で、それに手向けるのはどうか許してくれ。

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新しい作品が出来ました。メッセージ性で見た目の良さが大分犠牲に。
http://www.asahi-net.or.jp/~bq5k-imi/neobox/017.html

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まだ見ない自由な空に死は歩む。

自分の事を誰かに救って欲しいと思っている。でも自分が誰かを救おう等とは考えもしない。弱音や愚痴を吐く為に今の境遇や身分に甘んじ、喜んで弱者になる。今ある幸福に対して否定的な癖に、一切それを捨てる事もしない。それが誰かと言えば無粋。

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毎日の様に敗者が排出され続け、それが何の為かと思えば、その中の誰かが自分達の楽園を見つけ出すかも知れないからか。この何ヶ月、自分の人生が何かの代理や犠牲であると言う感覚が抜けない。この現実は自分の命を消費するまでの我慢なのだろうかとも思う。素朴な人間だから、世界中の全てが全てと繋がっていると盲信していて、それが脅迫と苦痛を運んで来る。他人への妬みで心の中は燃え盛る。自分が個でしかない事を悟るべきであり、潔くするべきだ。全て理解しているが、自分を支配出来ない。訪れもしない世界を生きる事は出来ないのだから。何れ痛感する時を待つ。

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今日は割りと涼しいが、まだ上着を羽織る迄ではない。今日は、午後から神沢敦子さんのオフ会に参加する予定。思えばネット上で知り合った方と会う等、久し振りだ。昔は週に四日間はチャットソフトで知り合った人達と遊んでいたが、それも極端過ぎか。この何年かで内向的になり過ぎた。必然的な事だけども。どんなに便利な世の中になろうと、人間関係がコンビニで買えたりはしない。憐れな奴なんです。からかい半分にでも、誰か遊びに誘ってやって下さい。そんで今月の二十日を過ぎれば目っきり涼しくなると言う。早く革ジャンを着たい。そればかり。楽しみが少ない。楽しい事はあるけれど、何を楽しみに生きているのかも分かってない。濁り迷う。

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水草水槽始めました。楽しくはあるけれど、代償として世話や金銭的な事が多発するからと、十年以上封印していましたが、何とか。現段階では立ち上げて一週間目なので、貧弱な見た目ですが、数ヵ月後には立派に、藪みたいにしようと思ってます。或る程度はトリミングとかしない。グロッソスティグマ、アヌビアス・ナナとミニとスターダスト、ミクロソリウム・ナローリーフとプロプテス、ストロジン、ウィローモス、キューバパールグラスを育てています。恐らく来月位、水質が安定して来たら、ビーシュリンピとレッドラムズホーンを投入する予定。LEDライトの水槽用照明を買ったら、謳い文句とは全く違い、殆ど光を確保出来なかったので、スポットライトを三つも追加する羽目に。水槽は９０センチありますが、奥行きと高さがスリムなので、結構水量は少ないです。なので本棚に置けば良いと思いきや、その本棚の表面が目で確認し難い程度、数ミリ曲がっていて、慌ててボードを買って来て敷いて、小さな隙間を同様の物で埋める羽目に。オールガラス製なので２ミリ以上、底と水槽に隙間があったら、何れ突然割れるらしいです。人生失敗から学ぶ事ばかりです。そんなの少しも欲しくは無いけど。でも何かを育てるって、今迄見えていなかった事が見えて来て、良いです。加持さんも言ってました。苦しい事も見えて来ますが。

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彼女の母さんから手紙が届いた。僕が彼女の墓の場所を教えて欲しいと手紙を出したから、その旨が書いてある。墓に彼女の名が彫ってあるのを想像し身が竦むが、そろそろ行かねば。何の決心もせずに。何の決着を付ける気も無く。僕はあの頃から変わるつもりは無い。それぞれの人生を歩み行くのは、前向きだが、寂しい。何一つも忘れたくない。僕は亡霊に取り憑かれた儘、この一生を過そう。

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ダイヤより砂に屈めば遥かより。

誤解されるけど、自分のエゴに屈さないばかりの事が美学では無いし、勿論屈する事でも無ければ、バランスとかでも無い。誓いとかでも無い。流動的で感化を受け易い状態が一番人間として優れていると思うから、そう在りたい。でもその言葉の儘では、移り気なだけの人格にも聞こえる。実際には違う。変化では無く、成長し続ける側面を言っている。等、その様な心境を長ったらしく形容説明して常に自分に言い聞かせるのは感覚として覚え難いから、自分は宇宙、何だって吸収する、と言うの二つの言葉で全て記憶している。時間は有限だが記憶や経験は然にあらず。チンチコール。

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絶対にプレイしたいテレビゲームソフトが続々と発売され、何本か買ったけど一つも碌に起動すらしてないし、そんな中で続々と新作が出ようとしている。ちょっとした恐怖だ。消費しない儘買い続ける事は決してしないつもりが、次々溜まる。絶対に遣り過せない作品があり、それが溜まる。切ない。世界中の全ての時間を使わせて欲しい。テレビゲームに。

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三日置きにしか寝んくなってから数ヶ月。集中して作業し続ける事だけが心安らぐ。数少ない友達と遊んでいる時もだけども。飯もよう食わんくなって、その割に活発に動くから、体脂肪率がイチローと同じになった。歩く骨格です。主治医が気付いて、薬増やして貰った。基本的に気付かれるまで何も言わん。寝て目が覚めると嫌な事が待っている、と言う強迫観念が根付いて、失明するのではと疑う程に目に痛みが迸ってもまだ開けて、何ヶ月。でも少し落ち着いたので教えます。こんな事を書くとは、心配して貰いたいのかも知れない。でも実際はどうなのか、自分が個として強くなる事にしか興味が無いと言いたいし、そう思える。こんなのを多面性とも言わんが。人と人との間に苦痛は同義で無いから、それを深く思えばこそ自分の小ささにも気付くし、肥大もする。今はそこで戦っている。

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歴史には受け容れるのも糞もなし。

世界が現実が自分が意識が唯一であると再認識する為に毎日生きて、飯を食ったり血を流したり、切ない。言葉が自分の口から出るのが切ない。乾いた苔が塵になるのが切ない。鉄が錆びるのも。ある程度は何でも。神とか自由とか一切無視して倫理と教養だけを崇拝し繁栄出来ないものか。そんな事ばかりを考えている最近。本格的に暑くなって参りました。皆さん如何お過ごしで。僕は大嫌いな半袖を着て過しています。最近、植物を育てるのを趣味に加えました。ある程度多趣味過ぎて反って苦痛になって来ています。でも次はブリキの玩具を集めたいです。何故か昔を振り返ると、夏の記憶が鮮明だったりしませんか。僕だけですか。僕はもうある程度は夏の行楽をこなし、後は秋を迎えるだけです。ピンク色のスプリングコートも買ったし。

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地震で壊れた家具の買い替えや耐震対策を含め、部屋の模様替えをしました。痛い出費ですが仕方ないです。買い揃えた家具を部屋に配置したら小奇麗になり過ぎて、モデルルームみたいな見た目だったので、無理矢理物を増やして雑な感じを出すと言う、不毛な努力まで行いました。お洒落な物とか大嫌いです。最近の店名がフランス語みたいなパン屋も大嫌いです。今井パン、とかで良いじゃない。瓶の牛乳とか置けば良いじゃない。話は逸れましたが、良い切欠だったので、長年置きたかった観葉植物を馬鹿みたいに置きました。大き目の瓶を買って水草を植え、二酸化炭素を水中に発生させる装置も自作しました。照明もLEDライトに切り替えました。家具は前回の規模の地震を想定すれば必ず打ち壊れるのである程度は改造しました。後はマンションさえ倒れなければ完璧です。

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新しい作品が出来ました。
http://www.asahi-net.or.jp/~bq5k-imi/neobox/016.html

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邯鄲の夢にまほろばさえも無し。

常に白けている位には冷徹に。幾ら近しい存在だとしても心から頼る事は無い。常に拒絶を想定しているし、実際にそうなるだろう。相手に求めた分だけの屈辱を受ける結果ばかり待つから、せめて僕からは近しい存在にはそう言う思いをさせぬ様、最大限の気を配りたい。僕は一生、そんな間の抜けた人間の儘で良い。僕から奪えるものがあるのなら、何でも好きにすれば良い。

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外出する度に上着をまだ羽織れるかどうか、毎回、十数分位はクローゼットの前で悩む。でも、もう駄目かも知れん。汗の侵食を意識すれば、多少無理して上着を羽織るのも憚る。それでも長袖位はと、思ってはいるが、来月の気温を考えると挫けそうだ。半袖が当世風で嫌いと言う、馬鹿みたいな理由なのが救い難いが、自分に中身が無いと過信しているので、着飾らないと不安な人間なのだ。常に長袖位では居たい。こんな事を考える時に、必ず思い出す人が居る。今は何をしているだろう。その人は「半袖と長袖の切り替わる季節の服装が面倒だから、今年はずっと半袖で居る」と言い放ち、真冬もダウンのベストを着て凌ぎ、その格好で宗谷岬まで行ったと言う。それで「僕もそんな正体不明の情熱を持ち、一年中、長袖で居よう」と思うのだが、長袖で一年過すってのは、別に達成感も何も無い、割と無理せず普通に行えてしまう。それなら年中ずっと革ジャンでもコートでも羽織って行こうと思い、「真夏でも快適に革ジャンを着て過せる方法はありませんか」とインターネット上の質問投稿サイトに書き込みしそうになって、冷静になった。

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新作テレビゲームソフトが目白押しで、何から買って良いのか、何を買ってないか、最早把握出来ず。でも何だか、そんなのどうでも良くなって来た。自分のゲーム観（造語）を或る一つのフリーウェアに変えられてしまったので、暫く時間あらばそれで遊ぶ事にします。今迄脚色無しで何千とテレビゲームソフトをプレイしましたが、コアゲーマー最後の砦だと、結構本気で思いました。

http://homepage3.nifty.com/rfish/elona_top.html

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自分を美化させたいだとか、異性に一目置かれたいだとか、注目されたいとか、そんなユーモアの全く無い理由で詩境に至ろうとするから、アトランダムに選んだ言葉を繋げてそれっぽい文章にしたり、命題をモダリティの力のみで語ってしまったり、自己憐憫してみたり、そんな事になる。そう言うのは、止めましょうよ。せめて十代過ぎたら止めましょう。貴方は普通の詰まらない人なのだから。

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科あらばそぼろや宍に生きてなれ。