今井将の書いた特に何でもない日記がメインのブログだよ

食うのが、切ない。例えば、ビデオか何かで自分が撮影された映像を見るのは、ちょっと切ないと思います。僕は物を食っている時、そんな気分に陥ります。食べている最中、不意に、酷く客観的になってしまう。切ない。自分はこんなにも間抜けな姿格好で、必死に物を口に入れているのだとか、考えてしまいます。酷い時は唇の動作まで映像的に考えてしまう。大体が、人間が物を食っている時なんて滑稽な姿だと思います。それを何故ここまで意識してしまうのか、原因不明です。切ないです、食べている時。阿呆が、そこまでして物を食って生き延びたいか、とか、思います。もう死んでも構わない様な阿呆でも食わねばならんのです。切ない。

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何もかも他人任せに生きて来て、一人になると焦って、自分で遣り繰るのが不安だから、寂しいだとか思う様になるんだ。そう思う事は仕方ないけど、それだけにして置けば良いのに。何故か、自分は周りより特別な理解が必要とされる人間なんだと考え始める奴が居るんだ。仮病だからな、そんなの。お芝居だ。僕はそんなの慰めないぞ。そこ等辺の異性と股を付き合っていれば良い。それが出来なければ自己憐憫的な文章でも延々と垂れてるんだ。相手しないからな。

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写真は我が家の愛犬ドゥーです。こっちに飛び掛ってくる瞬間を見事収めました。名前は、身元不明の死体等に使われるJohn Doeから名前を貰いました。ジョンにすれば良いやん、と言われそうですが、ジョンだと余りにポピュラーな名前過ぎるので、ドゥーです。趣味は尻を絨毯に擦り付ける事です。

整然とした部屋を目指して本棚の色を黒く塗ったり、ロフトベッドを買ったり、壁に棚を設置したり、色々苦労しましたが、全然遣り切れてない。でも、まあ、こんな所だろう。インド製とかじゃない、本物のギャベ絨毯とか生意気にも設置していますが、全く活用し切れていないです。猫に小判状態。モニタの色もカラーリングが白だとか、色々な不満は残りますが、インテリアとかに凝る身分や年齢でもないしなあ。さっぱりした部屋になったし、もう良いか。家具が少ないので、何とも見栄えが悪いです。ベッドの反対側なんて、４畳程何もない空間が存在します。でも矢鱈物を増やすと逆効果なので、何も置きません。実際に肉眼で部屋を見渡すともうちょっと見栄えが良い部屋なのですが。まあ、言い訳だけど。後は映っていませんが、３６インチの液晶テレビがあります。ゲーム専用です。因みに部屋の写真を撮る際に片付け等はしてないっす。大体、何時もこんな感じの部屋で過ごしています。無駄にスペースが空いているので、この部屋を有効活用出来るのは、友人が複数訪れた時位です。もっと遊びに来い。

高い金を出して機能性の全く無い洋服を着ることは喜びだ。そう言うのは、どの趣味にでも通じてる部分があると思いますけどね。でも、流石にこの辺でVivienne Westwood MANの商品の収集は一旦中止します。一着買っただけで金銭的に天国から地獄ですからね。約五年間で、丁度、五十点の商品を買いました。五十点と言う数字だけでは少ないと思われるかも知れませんが、総額六百万円以上は使ってると思います。月々十万円使っている計算です。年間通して余り着ない服も出始めているし、何しろ僕の部屋のクローゼットではもう限界です。小さ過ぎる。この間、またVivienne Westwood MANで大き目の革ジャンを買ったら、もうシャツ一枚も入らない状態です。まー、頃合かと。頃合としか言い様がない。洋服の量が集まったし、物欲も割と満たされていて、購買意欲も無くなって来たので、後は駄目になった服を買い足す感じでしか購入しない様にします。と自分に言い聞かせています。こう言う物はそれ相応の身分に成って着る物だと思うし。食費削ってまで買ってましたからね。一旦休憩です。洋服に飽きてる部分もあります。別の趣味も色々やりたいし。

皆様こんばんは、童貞です。先日、友人と原宿付近をブラブラしてる最中に恣意でvivienne westwoodの本店に寄ったのだけど、その時、派手なストライプのパンツが売っていて、しかもセールをしていて、思わず買いそうになりました。でも、衝動買いしそうな気持ちを抑えて、その日は帰りました。しかし、二日経っても、そのパンツがずっと欲しい。なので今日、開店と同時刻位の時間にvivienne westwoodの本店まで押し掛けて、買ってしまったぞ。前回と合わせて二回目の試着を終え、他の商品を何も見ずに、即刻買いました。しかしこれ、余りにも股間が強調され過ぎている（画像参照）。因みに勃起とかはしていません。寧ろ暖房もない部屋で半裸で写真を撮影しているので、色んな意味での寒さで縮み上がってます。こう言う陰部もっこりなデザインなのです。この状態で外を歩くのか。いや、それはそこまで問題じゃないのだけど。最大の問題は、ポケットがないんだよ。どうするんだ。バッグか巾着を持ち歩かねばならんのか。面倒だ。しかもこのパンツ、絞ってないのにウェストが７０位しかありません。細くて良かった。

自己憐憫的な気分になったら半ば語感だけを頼りに意味不明、支離滅裂な文章を書き、それを全世界に発信し、そしてそれを見付けた何処かの誰かが声を掛けて来て、仲良くなり、実際に会う約束をし、それが異性なら親密な関係になる事もある阿鼻叫喚糞地獄。そして君と僕は出会って、それから二年間程恋人関係を続け、まあ押し並べて言うと予定調和で別れて、それから六年近くも経ったが、それでも僕は頻繁に君の夢ばかり見ていて、今さっきも君の夢を見て、メランコリックな気分で目覚め、まあ、さて取り合えず犬の散歩をせねばならぬから、犬に餌と水を与えて、全身を寒さ以外の何かで震わせながら、犬と一緒にマンションの周りを数十分歩き、家に帰って、そんで夢の事をまだ引き摺っていて、何だか自己憐憫的な気分だから、文章でも書こうと思って阿鼻叫喚糞地獄。そうだ、僕みたいな人間は、何も知らないで生きて行けば良い、そう思った。まあ、半分冗談だけど。では千葉銀行に用事があるので行ってきます。

これから人生どうすれば良くなるのか、全部知っているのに、どうすれば未来が少しはマシになるか、何でも分かるのに、躊躇ってしまったり、何も出来なかったりするのは、この苦しみが阿弥陀のものだからだろうか。或いはヤハウェのものだからだろうか。或いはヴィシュヌの。そうだ、自分を個だと思うのは思い上がりではないか。確実に自分は個だと言い切れるのか。何かの一部ではないか。あれ、僕は若しや阿呆なのか、ああ、そう言えば阿呆だった、と言う逃避の繰り返しである。そんなこんなで今年も年末だし。そしてヤハウェのクリスマス。阿弥陀、ヴィシュヌ、さようなら。「クリスマスツリーなんて婆ちゃん家のコンバインで滅茶苦茶にしてやるぜ、うへへへ」等と知人と話し、チョコパンを食いながら、迎えました。聖夜は地元の男友達とダイエーで売れ残ったチキンを買い、住塚間食熱灰土が如く貪る予定です。しっとマスクになりたいです。

昔好きだったり親密な関係だった人とかの死とか不幸とか願って毎日ずっとそんなのばっか。他には、食う事しか考えてない。明らかに過食で便秘も酷いから、恐ろしく太ったんだろうと思いきや、体重は変わらず。いやー、カレー美味しいね。僕なんかはカイエンペッパー死ぬ程入れる。そもそも僕でも食い物を食う権利はあるんか。冗談で言ってるんじゃなくて。こんな塵芥みたいな奴が、こんなに食って良いんか。ポリスには捕まりはしないけど、神には裁かれそうだ。何だか誰かに謝りたい気持ちで一杯なんだけど、まあいいや。昨日アイスクリームの食い過ぎで喘息になったから、その内死ぬだろう。餓死者より食い過ぎで死ぬ奴の方が、きっと今の世の中多いだろうし。エイエイエイと。先日、ロフトベッドを買いました。寝煙草が出来なくて辛いです。終わり。

自然言語の曖昧さや複写ばかりの考えの繰り返しや停滞とかの、溺死。